cùng nhe răng nha pà kon...

Có hai vợ chồng cãi nhau ,giận nhau đến mức không thèm nói chuyện với nhau,khi nào cần thiết mới nói với nhau nhưng lại thể hiện bằng cách là viết giấy cho nhau .
Đến tối trước khi ngủ vì sợ mình ngủ quên do sáng mai có một cuộc họp rất quan trọng ko thể vắng mặt nên ọng đã đưa cho bà vợ một mẫu giấy ghi:"ngày mai 6h gọi tôi dậy" rùi ông yên tâm mà ngủ.
Sáng mai ông ta giật mình thức dậy ,nhìn đồng hồ đã 9h,ông ta tức điên lên tính quay qua chửi bà vợ nhưng ông ta lại nhìn thấy tờ giấy mà bà vợ để lại :"6h rồi dậy đi"

thanhheocon68 đã viết:

Có hai vợ chồng cãi nhau ,giận nhau đến mức không thèm nói chuyện với nhau,khi nào cần thiết mới nói với nhau nhưng lại thể hiện bằng cách là viết giấy cho nhau .
Đến tối trước khi ngủ vì sợ mình ngủ quên do sáng mai có một cuộc họp rất quan trọng ko thể vắng mặt nên ọng đã đưa cho bà vợ một mẫu giấy ghi:"ngày mai 6h gọi tôi dậy" rùi ông yên tâm mà ngủ.
Sáng mai ông ta giật mình thức dậy ,nhìn đồng hồ đã 9h,ông ta tức điên lên tính quay qua chửi bà vợ nhưng ông ta lại nhìn thấy tờ giấy mà bà vợ để lại :"6h rồi dậy đi"

ax ax :-w pó tay....có vợ thế này chắc chắc.........haizzzzz

đúng là chỉ biết đầu hàng..

thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác: “ Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác them vào chút xíu: “Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”

chóng cả mặt

ai có truyện cười gì hay post lên đi,

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết

hahaha hay hay đại hiệp

anh hùng xuất thiếu niên

nhỏ mà có võ..

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta nghe thấy tiếng ai đó lảm nhảm đằng sau tường rào :
- Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín..
Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và …..”Bốp!!” – nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói :
- Một trăm, một trăm, một trăm..

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :”Ðô la dó ,nước tui có mà đầy.”Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :”kim cương dó nước tui có mà đầy” Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm “Binlađen tập 2 à?”) hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :”Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.

kon oi ti`m truyen na`o la la ay, cu~ het oy cuoi nua cun~g dc nhung ma` hoi vo duyen

một con thỏ nhặt được một khẩu súng,

nó đi một đoạn và gặp một con gấu đang ở trên một ngọn cây, nó ngước lên và nói

- ê gấu, mày làm gì trên đó

gấu trả lời: tôi đang lấy mật ong.

- xuống đây tao bảo.

gấu trả lời: không

- thỏ lấy súng ra: không xuống tao bắn.

gấu sợ quá phải leo xuống.

- mày lại gốc cây ngồi xuống

gấu trả lời: không.

- không tao bắn

gấu đành phải lại gốc cây ngồi

- bây giờ mày ị đi

gấu tức giận : không

- tao bắn

gấu cố gắng rịn được vài cục

-giờ thì ăn nó đi

gấu quá tức giận: ko đời nào.

- tao bắn.

gấu không chịu ăn: mày bắn tao chết còn hơn.

- thỏ bắn nhưng khẩu súng không có đạn...

- anh gấu ơi

- gì

- để đó em ăn

bachlong5390 đã viết:

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết

dai hiep nay chac trong Bien Hoa moi ra

mới lên mà dám gây chiến luôn
nhỏ con nhưng gan kô nhỏ

chuyện pé heo post hay ghê.